16/05/2010（星期六）

两个月多没在这里写任何东西了，不过我想，应该也没什么人会来看吧。。。

这三个月来，有些东西变了，有些东西依然没变。。。

我进了PLKN，其实这里的生活没想象中那么辛苦，因为它与真正的军训差得太远了。不过，与以前相比，至少在这里我没太多的时间去想一些事，可能也暂时减轻我的烦恼。但是，每天的晚上或雨天时，真的不容易过。。。

从进营到现在，我总共放了4次假期。每次刚要从营出来时，都会很兴奋，很迫不及待，但每次出来一下后，总是恨不得马上就回营里。。。每次，都有不同或相同的烦恼困扰着我。。。PLKN，是我暂时逃避烦恼的一种方法。。。有效。

出来，听很多朋友说很多人都变了，听朋友说了很多在我进营时发生的事。。。我觉得，不管身边的朋友是不是都变得越来越不简单，对我来说都不重要。因为，我不在乎，我也不可能成为他们的目标，他们在我身上得不到什么好处，我不能带给他们任何利益。所以，无论世界变得多乱，我都只想扮演着一个旁观者的角色，我不想去插手，也不想被介入，我只想做一个平凡的我。。。

我觉得很遗憾，为什么大家毕了业还要搞成这样？可能以后我们各奔东西，想见一面都难，想大家聚在一起更加不可能。在这样的情况下，为什么大家要把剩下的这少得可怜的时间用来勾心斗角？没有人会觉得你很强。在某个幼稚的人的眼里，你很幼稚。。。 我不喜欢跟爱说谎话的人做朋友，因为这种人心机很重，很不能安心。。。

至于崇胜，我知道大家都已不是你的brother，但我们还是朋友，真心希望你跟凤仪能长久、幸福。谁跟谁的事，或谁跟谁的事，我都不想再去知道了。。。我的朋友都是我的朋友，但brother只有一个，是ratana，剩下的，只是朋友。启贤，对不起，可能你一向来都很真心的跟我做兄弟，但我真的不想再夹在你跟崇胜之间。所以，你们两个都不是我的brother，但都是我的朋友，而且是最好的那种。

至于你，到了现在我真的只希望你天天开心、健康、平安、顺利，最重要是要快乐。。。你很好，是我不好。。。

不知道为什么，最近突然觉得身边的所有事都越来越糟糕，突然觉得这世界上真的没什么事对我来说是真的重要的。。。不知不觉中，我的人生真的完全没了目标，没了意义，不知道该做些什么。。。以前从没有过这种感觉。可能，上天把我人生第一个真正的考验让我在17岁时碰上吧。。。可能，我应该能挨过吧。。。可能一下下。。。可能很久。。。不知道。。。随缘吧。。。但能肯定的是，以后我长大后，将很难忘记17岁的这一年。。。

回忆就是要拿来回忆。。。虽然现在情况可能不同的了，但有些该坚持到不能坚持的东西。。。还是不会变。。。我不喜欢刻意掩饰自己。。。开心时我喜欢大喊大笑。。。不开心时我喜欢一个人静静不说话，想些东西。。。这样，很自在。。。

19/03/10(星期五)

今天，我跟ratana、魁汉约好要玩马六甲一天，但是没计划、走一步算一步地玩。

早上10点多，我们去Bachang吃牛肉面和排骨面，台湾人的，是间相当旧的老店，但他们的面真的很好吃。吃完后，我们陪ratana去equitarial的edu.fair。由于我跟魁汗还不知道要做什么，所以我们都决定了先读form 6，然后再看怎样。

之后，我们就去dreambox唱歌。唱完歌，4点多，我们去鸡场街的“大宝小宝”吃东西。我叫了laksa跟红豆榴莲冰，真的还不错，只是那里是自助式的，又要排队，所以有些麻烦。

吃完后我们就直接去三宝井的“佳必多”(Capital)吃satay celup。如果不想排队，5点就要到。5点半就得排队，6点就长龙。而且，好像贵了点，全场每串八毛，小盘另外算，4个人省着吃也要近60块。不过真的还满好吃，只是，为什么这么出名的马六甲道地美食要起价起得这么厉害？

吃饱了我们就去“大马眼”附近的海边看海景、看别人放风筝。那里的风景真的很美，天空跟海连成一线。马六甲的海真的很美，它有它与众不同的美。。。我喜欢马六甲。为什么有那么多马六甲人老是说自己多不喜欢这里，总是想着要往外地跑？其实，这里不好吗？不知道。。。见仁见智吧。。。

然后，我们就去释迦院还神。我真的很没心，考完试到现在才去还神，真过意不去，但我觉得，有些人好想还没去吧？快去拜一拜吧，不然下次佛祖就不会保佑我们了。。。去到那里真的有好多回忆，所以拜一下就走了。。。

本来想去鸡场街的，但好像要下雨，所以就去看戏，《Solomon Kane》。还ok啦。。。只是有点累。。。看完戏就回家了。虽然这样还满过隐，但一整天下来的消费对我这种低级消费者来说还是满大的，一天就花了70块左右，没趣。。。

这样的日子，我们还能过多久？再过9天，我跟一部分的人，就要去服兵役了。出来后，很多人可能已经不在马六甲。有些可能会留在马六甲，其他的，可能，要见面，可能随随便便就是几年后的事了，不知道。。。有些事还是放不下。所以，现在这种日子，能过几天就是几天，还能玩时就尽量玩，还有点钱就尽量花。。。开心，就好。。。

自由的日子进入倒数，还是倒数着进入自由的日子？

谢谢...

我知道有些朋友很想关心我，很想帮我，让我没那么辛苦，但，真的谢谢你们。。。我想，我该自己面对，你们的心意，我真的知道。

但有些人，为了安慰我，会试着对我说你的不好，说你的坏话。但我不喜欢，这真的会令我对这些人反感，我会无原因地讨厌你们，因为这就好像在拍我马屁。但是我不明白，我能给你们什么好处？为什么你们要这样讨好我？你们不清楚状况。。。错的人，是我。

我从来没试过这么恐慌、彷徨、害怕。。。伤心。不知道，可能我现在才要长大，可能一下就会忘记了。。。可能很久才会忘记。。。可能不会放弃。。。

我不知道要怎样让你相信我，但我曾试着幻想如果我是你的话，我也不会相信王荣圣。。。不会。所以站在你的立场来看，也不能怪你不相信我。。。

我知道现在的情况跟以前完全不同了，不是傻傻地等就能等出结果。但是，除了等，我也不知道该怎样。这种事，我真的不太会处理，对不起。。。

以前曾有人告诉我该坚持我所坚持的，另一个人在我做出决定时曾劝我不该这么做。但很遗憾，你们俩的话，我都没听。对不起，你们是对的。。。是我没用，是我不够成熟。。。

往另一个角度去想，可能这次是上天要我学会去珍惜我所在乎的，要我从我自己手中失去我最喜欢的东西，才知道这样东西对我的重要。。。那以后我才不会轻易放弃自己所追求的，或是已得到的。现在我想我应该学会了。但，已经失去了。这就是代价。。。

什么烂新年?

今年的新年，不知道为什么，不只没有新年气氛，而且这是我有史以来第一次真心地不想过年。。。要烦买新年衣、要烦做工拿不拿得到off day、要烦大扫除、还要烦一些有的没的，真的好累。。。好累。。。

前几天，我做了件让我自己很惭愧的事。前几天，我刚放工回到我外婆家，要跟朋友出去喝茶。做了一整天工，已经很累了，再加上想了一些事，心情有点低落，哪知道我妈却在这不对的时间来唸我，说什么不去买新年衣还每天出去喝茶。我没反驳她，但心情已更是烦到了极点。然后我去吃饭，吃不完，这时换成外婆来唸我，说什么不要早早跟他们一起吃，害他们留那么多菜又吃不完浪费，当时我觉得她的声音真的很另人讨厌，我再也忍不住了。。。我骂了她。。。我骂了我外婆。。。我说为什么连这种小事都要来烦我？我真的很累。顿时，我心中的不快都发泄了出来，发泄在我外婆身上，好痛快。。。但，只痛快了3秒左右，即刻后悔。我还以为外婆会反驳我，但她没有，她愣了一阵，然后跟我说：“问弟弟要不要吃。。。”。虽然她戴眼镜，但我很清楚看到，她的眼睛湿了。当时我真不是人，阿姨上来讲我，我还以为自己受了那么多委屈，这样做是对的。之后，我拿碗去厨房，要洗。外婆在我旁边，我没理她，哪知道一句让我最意想不到的话竟然从她口中说出，：“我来洗。。。”，她对我说。这时，我再也忍不住，眼泪已经在眼框滚来滚去了。但我还是没让它出来，我忍住了，因为我告诉过我自己，我不哭，不管事情多么糟糕，我都不哭，因为哭解决不了问题，只会让别人可怜我，我不需要别人的同情，所以我忍着了。外婆着简短的一句话，只有三个字，却让我有如此感触。这时我才知道，原来问题是出在我身上，不是家人，也不是别人。我才知道原来我变了，我再也不像以前在家时那么冷静，我变得很暴躁。外婆让我看清楚这些，我想我一定伤了她很深。。。之后，我向她道了歉，面子在这个时候显得极为渺小。。。

幼稚。。。

成熟的定义是什么？什么又是幼稚？成熟不是褒义词，幼稚也不是贬义词。对我来说，成熟与幼稚都只是纯粹的中性形容词，不是褒义也不是贬义。有些人喜欢把成熟定义为褒义，把幼稚定义为贬义，为什么呢？

成熟的人，哪个没幼稚过？所以，幼稚是步入成熟的必经阶段，那幼稚又怎么能说是个贬义词呢？幼稚的人如果以本性待人，不虚伪，不扮成熟，那他就不成熟了吗？所谓成熟的人，如果只是无知地以为成熟是好事而盲目地扮成熟，那他就不幼稚了吗？

不管我们多么幼稚，总有一天也将成熟。那既然如此，当我们在幼稚阶段时，为什么不尽情享受幼稚的感觉呢？反正我们迟早都会成熟的嘛，那又何必那么急着强逼自己步入一个自己还没到达的阶段呢？那违背自己本性做人的感觉不会辛苦吗？再说，如果逼自己扮成熟，那当以后我们真正成熟后，我们就不会后悔当初没好好体验幼稚的感觉吗？会的。

对我而言，真正的成熟是在经历过幼稚时所带来的考验与挫折后，发自内心地从心理上及思想上真诚地对以往的态度及所做的事有所觉悟，而领悟了一些人生道理，因此而改变自己的态度或作风，那才是真正的成熟。真正的成熟是当我们因为幼稚而跌到，从跌到时的痛来警惕自己，以后会时时记得这次的痛而不再做某些事，或改变自己以往不成熟的态度，那才是真正的成熟。

有个人曾经告诉过我：“叛逆时就尽情享受叛逆的感觉与叛逆带给我们的快乐嘛！不然以后我们成熟后一定会后悔自己当初没尽情地叛逆的！”。这句话听在别人的耳里一定会觉得我这个朋友在讲鸟话，可是对我来说却是恍然大悟、当头棒喝！这跟成熟与幼稚的道理也一样啊！幼稚时就该尽情享受幼稚给我们带来的感觉、快乐与痛苦，那以后我们成熟后才会觉得自己以前真的有够幼稚啊！

成熟不是随便扮个样子，或改变发型或服装就能真正体现出来的，这只是符合及达到形式上的成熟，说难听点这只是外表做给人看的。所以，奉劝大家，以真诚心待人，以本性为人，不虚伪，不做作，幼稚时就尽量幼稚，才能一步一步，脚踏实地地走向真正成熟的人生，拥有成熟的思想。顺便告诉大家，我还处于极度幼稚的阶段，所以请不要以“成熟”的态度来对待我，不然我会觉得与你们处在不同阶段。还是比较喜欢与跟我一样幼稚的人打交道。

感觉的动摇

最近，我一直以来坚持的理念受到了打击。原来，做人不能总是跟着感觉走、凭感觉做事。我第一次觉得感觉不是万能的，第一次觉得感觉不是最重要的，感觉不能当饭吃。

以前，不知道是不是我太固执，但我总很有信心地告诉自己、告诉别人，无论做什么事，感觉都是最重要的；我总是很有信心地告诉别人我很喜欢跟着感觉走，凭感觉做事，其他客观的因素都不重要。对于那些反驳我的人，我只觉得他们无知，怎么能不把感觉放在第一呢？但最近经历某些事后，我发现最无知的应该是我自己，只有那么无知的我才会那么天真地以为只要感觉对了，剩下的问题都不是问题。

以前的我是否过于执着？做人有时候是不是应该现实点，实际点，不能总是跟着感觉走，爱怎样就怎样？有些东西，是不是不行就是不行，就算有感觉也没用？也许我现在就好像毛虫进行脱蛹的过程，要进入另一个更成熟的新世界、新思想。以往对感觉的固执与执着，可能就快变成回忆。。。但是。。。我准备好了吗？

23/12/09(wed)

考完试一个礼拜了，这一个星期下来时间都排满满的，忙死了。14号，礼拜一，考完试，就跟朋友去看戏，一次过看了两部，《风云》跟《跳出去》。《风云》的票是免费的，但我还是觉得自己在浪费时间，因为这部戏对我来说真是烂透了！无聊的故事、白痴的特技、沉闷的对白。。。废！《跳出去》倒还比较ok，故事普通，故事情节表达简单，有种简单舒服的快乐的感觉。看完戏，晚上就去德川家bbq，大概开个香槟庆祝下咯，大家边烤边说话聊天，联络下感情，还满享受的。这里不得不提下德川的妈，用贤妻良母来形容她真是一点都不夸张。从准备工作，到在bbq时，到收拾首尾，她都一手包办。期间抹地、清理、串鸡肉等，还考给老公吃，真是二十四孝好老婆跟好妈妈。希望我以后也能娶到像她这样一个贤淑良妻。bbq完大概11点多这样就回家了咯。。。真是累到不行，所以回家冲了凉那些就睡了，到拜二早上11点多才醒。

拜二基本上就是充分地休息跟收拾行李，还有胡思乱想咯。。。

拜三早上就去707集合，出发去云顶了，跟班上的一些朋友去，崇胜、文秋、启翔、隆坤、震宇、存凯、余家、堂胜、顺强和魁汉。那边天气满冷的，冷的时候温度可底至摄氏12-13度，风景很美，雾很浓，还满享受的。不过很多outdoor的游戏我跟崇胜都不敢玩。而且里面的人真的是多到夸张，所以好像有点浪费时间跟钱的感觉。然后拜五晚上回来咯，到马六甲，我回家冲了凉，吃了东西后就跟爸妈到ocean park，其他家人傍晚就到那里了，我们在那里过夜。Ocean park是在Klebang那一带的一座靠海公寓，有海景。我们本来打算到那里看海、走沙滩、到那里的游泳池游泳，到礼拜早上才回的，多享受啊！哪知道天不作美，从拜五就不停下雨，害得我们什么都做不了，所以拜六就提早回家了。

礼拜凌晨看球，妈的！曼联又输球了，好失望。。。早上就去听undang，闷死了！讲师讲的东西跟课本上的好像没什么关系，而且听不明白，无聊~。另一个马来人讲师还比较好，有教我们拿到什么执照可以做什么工，然后可以怎样贪污，怎样赚多多钱等。。。五六个小时，四点多回家，又睡觉。。。

拜一下午去学校彩排，yok bin st.john 50周年的。然后打球到7点。晚上喝茶，回家时已经是冬至了。。。

沉闷又无聊的生活，但却是我喜欢及向往的生活。怎样？是不是很没志气？我就是这样。。。